Ahi teneis, impacientes....
Sacado del foro BBS DREAMS
DIARIO SECRETO DE LÉGOLAS.
Día 1:
He ido al Concilio de Elrond.
Yo era el más guapo.
Hemos decidido ir con unos hombres pequeñitos a Mordor a tirar un anillo a un volcán.
Una misión muy importante.
El anillo era muy hortera.
Día 4:
Boromir me irita.
¿Por qué tiene que llevar todo el tiempo ese enorme escudo que parece un plato?
Hemos subido al Caradhras pero estos humanos debiluchos no pueden andar sobre la nieve y se han empeñado en que bajásemos.
Definitivamente, soy el más guapo de la Comunidad. ¡¡Viva yo!!
Día 6:
Está demasiado oscuro en Moria para peinarme bien.
Me temo que me está saliendo un grano.
Los orcos son tan tontos...
Sigo siendo el más guapo.
Día 10:
Gandalf ha caído en la sombra.
Por otro lado, me está saliendo un grano en la nariz.
Muy preocupante, porque los granos élficos pueden durar 500 años o más.
Sigo siendo el más guapo, a pesar del grano.
Día 11:
En Lothlórien.
Puede que Galadriel sea más guapa que yo.
Me ha copiado el peinado, Yo llevo el mismo peinado desde hace 100 años.
Se ha enfadado mucho porque me he dado un baño de burbujas en su fuente.
He preferido ignorarla cuando ha dicho que mis pelos han atascado el desagüe de su fuente.
No se me ha caído un solo pelo en 800 años, ¿por qué se me iba a caer ahora?
Sigo siendo el más guapo, con diferencia.
Día 30:
Remar tanto me sienta fatal.
Aragorn está empezando a encontrar a Frodo extrañamente atractivo.
Sam le matará si intenta algo.
Sigo siendo el más guapo.
Día 33:
A Boromir le tienta el anillo. Qué aburrido.
A mí no me puede tentar porque ya tengo todo lo que quiero: un pelo perfecto y un culo duro como el granito.
Día 35:
Boromir ha muerto.
Ha montado mucho escándalo al morir, de lo más innecesario.
Aragorn le ha besado mientras expiraba.
¿Es que hace falta que te llenen de flechas para conseguirlo?
Boromir no era en absoluto más guapo que yo.
No lo entiendo.
Estoy seguro de que a Gimli le gusto. Es injusto.
Me llega por la cintura y eso tiene sus ventajas, pero ese casco y esas trenzas no me ponen nada.
Vienen malos tiempos, muy malos...
DIARIO SECRETO DE ELROND.
Día 1:
Mala ruptura con Isildur. Como si el pervertido acosador de hobbits no fuese lo suficientemente malo, insiste en usar pegajosas joyas de oro contra mi advertencia. Confirma mis sospechas de que los humanos no sólo son la raza más débil de la Tierra Media, sino que además no pueden adornarse con algo que valga. Ah, gran batalla, ganamos. Sauron derrotado. Saqueamos Barad-dur, pero había una notable carencia de cosas bonitas para llevar a casa. Los gustos de decoración de Sauron definitivamente se inclinan a un negro, abultado y andrajoso look. Así que yo no...
Día 3:
Isildur emboscado y asesinado por orcos. Le dije que ese pobre sentido de vestir iba a atraer a las clases equivocadas.
Día 200045:
Estoy tan aburrido en Rivendel... He decidido armar un Concilio y llamarlo como yo. Invitaré a todos los hombres elegibles de la Tierra Media que no tengan nada mejor que hacer el próximo fin de semana. ¡Allá voy! Espero que Légolas no asista; todavía recuerdo una fiesta en la segunda edad cuando él desapareció misteriosamente, junto con un galón de mis jabones de frutilla, una botella de aceite de oliva y tres de esas pequeñas criaturas hobbit de la Comarca a las que Isildur era extrañamente aficionado.
Día 200048:
Peste. Légolas fue el primero en aceptar mi invitación a la fiesta. Espero que no use ese perfume de la estación que me hace estornudar. Sin embargo propuso traer el juego Twister. Eso más la bola de discoteca que le quité a Sauron en la primera edad, van a armar la fiesta.
Día 200050:
Sorpresa inesperada: Gandalf me para, aparentemente a punto de hacer un lloriqueo por una gran pelea que tuvo con Saruman. Lo despaché. ¿Por qué tiene que venir todo el mundo con sus problemas a mí?
Día 200051:
A Gandalf no le gusta la idea de jugar Twister y ha rechazado mi sugerencia de poner polka para el Concilio. En vez de eso, insiste en que nos sentemos en círculo y hablemos de ese aburrido viejo destino de la Tierra Media, derrotar al mal, bla, bla, bla... No veo por qué todos tenemos que sufrir tan sólo porque Isildur no pudo dejar su gusto por las joyas.
Día 200059:
Gandalf me hizo devolver la bola de cristal de la disco a Sauron. Me dijo que no atendiera a mis prioridades. Él debería ser quien hable, es él el que trajo a una multitud esta tarde, con ese truco del sombrero puntiagudo, que tanto le gusta mostrar. Glorfindel estaba tan horrorizado por el truquito que no hubiera dejado de sollozar espasmódicamente de no haber recibido esa novedosa aplicación de hierba hobbit. ¡Estas nuevas generaciones de elfos!
Día 200061:
Todo el mundo llegó a la fiesta, quiero decir, al tedioso Concilio Secreto. Di un topetón al hobbit más pequeño que andaba por el pasto... Lo tomé por un adorno al principio, pero pronto demostró estar muy vivo. Dice que se llama Pippin. Quizá Isildur encontraba algo en todos esos hobbits, después de todo...
Día 200068:
A ver, ¿quién ha estado usando todos mis baños de burbujas? Ciertamente no fue Aragorn, a juzgar por el estado de su cabello.
Día 200071:“Splash, splash” se oye desde el baño del primer piso. Nadie puede entrar. Légolas está practicando su amaneramiento en el pasillo, Boromir hablando sobre los trozos de Narsil, obviamente deseando que Aragorn los muestre, y Gandalf todavía con el tema de su nuevo sombrero. He tratado de pensar tranquilamente en el jardín solo para descubrir quién se robó todas las zanahorias. ¿Es que no se puede tener paz?
Día 200072:
No dejé que Arwen asistiera al Concilio, porque si lo hacía se iba a dar cuenta de que le saqué su tiara. A mí me queda mejor de todas maneras.
Día 200075:
Concilio aburrido. Tuve que decir “DESTINO” unas pocas veces con voz muy dramática, pero me temo que el Portador del Anillo no se impresionó, ya que estaba ocupado esquivando los avances de Aragorn que hacía una serie de comentarios sugerentes acerca de la “espada”. Mejor que se cuide. Sam lo matará si trata de hacer algo. Traté de sentirme mejor probándome el vestido morado favorito de Arwen, pero estoy casi seguro de que alguien observaba, oí risitas en el closet. No veo qué es tan divertido, el vestido se me ve fabuloso.
Día 200076:
La Comunidad se va mañana. Decidí dar a Pippin un tour de despedida. Ah, el vestido morado quedó todo deformado. Espero que Arwen no lo note, se pone tan celosa con sus cosas, y ahora que han cerrado el paso de Rohan, no habrá forma de tener otro vestido así. Pippin me dijo que el morado es “mi” color. ¡Yupiii!
DIARIO SECRETO DE ARAGORN, HIJO DE ARATHORN.
Día 1:
Orcos matados: 4, muy bien.
Me he encontrado con los hobbits.
Hemos andado 40 millas.
He despellejado una ardilla y me la he comido.
Todavía no soy rey.
Día 4:
Atrapado en la montaña con los hobbits.
Boromir me cabrea.
Todavía no soy rey.
Día 6:
Orcos matados: ninguno. Cabreante.
Tengo pinta desastrada y masculina, ¡sí!
Sigo aguantándome para no darle una patada a Gimli.
Todavía no soy rey.
Día 10:
Perdón por no escribir últimamente. Estaba muy oscuro en Moria.
Un Balrog muy grande.
Hoy tampoco soy rey.
Día 11:
Orcos matados: 7, muy bien.
Estoy asqueroso.
Puede que Légolas esté más bueno que yo.
Me pregunto si yo le gustaría si fuera rey...
Día 28:
Estoy empezando a encontrar a Frodo muy atractivo.
Presiento que si hago algo Sam me mataría.
Todavía no soy rey.
Día 30:
En Lothlórien.
Me parece que Galadriel está ligando conmigo. Está buena.
Charla con Boromir. No es tan malo.
Me he duchado. ¡Sí!
Día 32:
Orcos matados: ninguno.
Cada vez tengo los pelos peor.
Légolas me dice que una amenaza y una sombra han crecido en su mente.
Me parece que Légolas es gay.
No, todavía no soy rey.
Día 33:
Boromir asesinado por los orcos. Vaya.
Creo que murió valientemente en mis brazos, ahora estoy seguro de que era gay.
No estoy seguro de que Gimli no lo sea.
RIP Boromir.
Todavía no soy rey, pero parece que Boromir pensaba que sí, será porque perdió mucha sangre.
Día 34:
Frodo se ha ido a Mordor.
Dijo que se iba solo, pero se ha llevado a Sam. ¿Por qué?
Dios mío, ¿es que en esta película todos son gays menos yo?
Empiezo a dudar hasta de mí mismo.
Todavía no soy rey, ¡maldición!
DIARIO PERSONAL DE ARAGORN
BREE (30-Sep-3018)
- Estaba tranquilo emborrachándome en el Poney Pisador cuando he tenido que salvar el culo a cuatro hobbits acojonados. Espero que sean los amigos de Gandalf, por cierto ¿dónde se ha metido?
- Nos dirigimos a Rivendell, quizás mi suegro sepa qué hacer con ellos.
LA CIMA DE LOS VIENTOS
- De nuevo los hobbits casi la cagan, ¿a quién se le ocurre hacer un fuego? Han herido a Frodo, el muy tonto se puso el anillo. Los tipos negros van a necesitar una buena pomada.
- Creo que a Frodo le han contagiado con alguna cepa de Ántrax.Ya no sabía qué hacer cuando ha llegado Arwen (que buena está) y se lo ha llevado, menos mal.
RIVENDELL
- Arwen ha perdonado mi desliz con aquella posadera.
- Ha llegado un chulo desde Gondor que pasa de mi. Los demás creen que soy Rey, eso es mucha responsabilidad, no me siento preparado.
- Por cierto, en una reunión hemos organizado un viaje a Mordor.
CARADHRAS
- ¡Joder, que frio! casi nos congelamos, Gandalf nos aseguró buen tiempo y solo he traído una chaqueta de punto.
MORIA
- ¡Pá habernos matao! hemos salido de milagro. Gandalf ha caido, creo que ahora soy el jefe, es mucha responsabilidad.
- Menuda pandilla de inútiles, todos llorando como nenas ¡andando! Visitaremos a mi familia política, por parte de madre.
LOTHORIEN
- ¡Mi casi-suegra lee las mentes! es una situación muy embarazosa, tenemos que salir de aquiiii...
- ¿Qué le pasa al Boromir? Se deshace como un flan, como todos los hombres de Gondor sean así, estamos jodidos. Prefiero ser el Rey de picas.
AMON HEN
- Como jefe, creo que la he cagado, los orcos se han llevado a dos hobbits, los otros se han largado y Boromir está muerto, al final no era tan imbecil, me ha llamado Rey, voy a terminar creyéndomelo, aunque parece que no voy por buen camino.
DIARIO PERSONAL DE SARUMAN
(20-Abr-3018)
- Me aburroooooooooooooo aquí solo en Issengard.
- Chateando en el palantir, he conocido a una rubia de 22, no quiere enviarme una foto, solo veo un gran ojo. Creo que estoy enamorado.
- Al final, la rubia es un tipo malvado y viejo llamado Sauron. Bueno, nadie es perfecto.
- He recibido a Gandalf de forma muy espectacular gracias a la megafonía de Orthanc, quiere ponerme en contra de mi único amigo, tras una pelea tipo Chuck Norris pero sin contacto, le he encerrado en el ático.
- Saurón opina que me conviene tener un ejército, así no estaré solo. Intentaré cruzar un humano con un orco, será difícil convencerles porque los orcos son muy feos.
- Estoy harto de éstos árboles que me ponen el patio perdido de hojas, menos mal que los grupos ecologistas aún no han sido inventados. Gandalf ha escapado ¡mierda!, olvidé a las malditas águilas.
- Gracias a un kit ACME de fecundación in-vitro, he conseguido una fabricación industrial de orcos y uruk-hai en tiempo récord.
- Hoy me he vengado, he pirateado la página del tiempo, Gandalf y compañía han picado en Caradhras. Llevan un anillo muy chulo, con él podría conquistar definitivamente a Sauron, mandaré unas tropas.
DIARIO PERSONAL DE ARWEN
(9-Oct-3018)
- Me aburrooooooooooo en Rivendell.
- Estoy arrepentida de haber echado a Aragorn por aquel incidente con la puta posadera, ahora estará en cualquier bareto de mala muerte tomando cervezas y metiéndose en líos con su amiguete Gandalf. Seguro que ya ni se afeita.
- No puedo aguantar más, voy a salir de compras. Le quitaré el caballo a Glorfindel.
- He tropezado con él ésta mañana, ya sabía yo que tendría problemas, va con cuatro hobbits y nueve tipos negros les persiguen, a saber qué barbaridades habrán hecho. Aragorn huele como un montaraz. Antes de discutir, me voy con la excusa de llevar al hobbit enfermo.
- Jodeeeer, casi me pillan los nueve tipos, afortunadamente calculé cuando abren las compuertas de la presa en las montañas nubladas, nos salvamos por los pelos.
- He tenido que perdonarle, esta tan mono cuando se ducha...
- ¡Ya empieza de nuevo! ahora se marcha de juerga con los cuatro hobbits, Gandalf y tres colegas. ¡Y mi padre les ha mandado!, empiezo a sospechar que quiere acabar con nuestra relación.
- Por cierto, el Hobbit tenía un anillo ideal para nuestro compromiso.
DIARIO PERSONAL DE ASFALOTH (Caballo de Glorfindel)
(9-Oct-3018)
- Glorfindel bueno.
- Elfa guapa mucho mejor, salimos de paseo.
- Encontramos pordiosero y enanos sin barba. Elfa habla, no entender.
- Cansado, correr mucho con elfa y enano enfermo.
- Echar carrera con colegas negros, jugar corre-que-te-pillo.
- Colegas idiotas, no saber nadar.
- Glorfindel enfadado, mandarme de vacaciones con primo Sombragrís.
DIARIO PERSONAL DE GLORFINDEL
(9-Oct-3018)
- La pu...ñetera de Arwen me ha robado el papel, me cago en la madre que parió a Peter Jackson, Philippa Boyens y Fran Walsh.
- Junto con mis colegas Tom Bombadil y Baya de Oro, hemos puesto el asunto en manos de nuestros abogados ante el tribunal de Mandos. Ojo, Tom es un hombre muy influyente, ¡se van a enterar!
DIARIO PERSONAL DE SAM
(9-Jul-3018)
- Hoy he cogido una güena borrachera con Frodo, voy a espiar a Rosita por la ventana.
- Me he confundido de casa y Gandalf me ha pillado, dice que si pierdo a Frodo me enviará de niñera para un tal Harry Potter.Nooooooooo, le seguiré hasta la muerte. Bueno, quizás así cumpla mi gran deseo de ver elfos para pedirles un deseo.
BREE
- Nos hemos encontrado con los idiotas de Merry y Pippin, tras escapar de unos tipos negros, llegamos a Bree. Pippin nos ha metido en un lío y un tipo con pinta de vagabundo quiere ayudarnos.Esto no me gusta nada.
LA CIMA DE LOS VIENTOS
- Esto va de mal en peor, Frodo está muy jodido y una elfa se lo ha llevado. Por cierto, a éstas alturas de la tercera edad ¿porqué nadie ha inventado zapatos de nuestro tamaño?, los pies me están matando.
RIVENDELL
- ¡Los elfos no conceden deseos! ya me tienen hasta los huevos con tanta canción y cachondeo. Bueno, lo mejor es que Frodo ha despertado, ya había sacado los billetes para Hogwards.
MORIA
- Frodo va a acabar con mis nervios, le dábamos por muerto cuando se levanta ¡con un chaleco antibalas! Afortunadamente hemos salido y Gandalf no, ¡soy libre!, lloro de felicidad...
- Pensándolo mejor, a lo peor aparece de nuevo, no me fío de los magos.
LOTHORIEN
- Jodeeer, mas elfos.
AMON HEN
- He descubierto que no se nadar, ahora encima le debo la vida a Frodo ¿es que no podré nunca separarme de él? (si escribo una palabra más, será lo mas largo que haya escrito nunca)
DIARIO PERSONAL DE GIMLI
(4-Jul-3018)
- Ugh, tengo una misión que cumplir: Mejorar la reputación de los enanos, mi padre y compañía han sido el hazmerreír de la Tierra Media por aquel viaje hace 60 años. Podemos ser duros guerreros y voy a demostrarlo.
RIVENDELL
- No empezamos muy bien, un mierda anilllo ha roto mi hacha y he caído de culo delante de todo el mundo, soy el bufón de Rivendell. Me uniré a un grupo en busca de aventuras.
CARADHRAS
- La barba se me ha congelado y casi me ahogo en la nieve. No soporto al elfo chulito pasando por encima de mi cabeza.
MORIA
- ¡Para algo que podía ser útil! ésta es la casa de mis antepasados, pero he olvidado la llave y el mapa, todos me ignoran.
- Balin está muerto, otro perdedor en la familia ¿será una maldición? Al menos he matado algunos orcos.
LOTHORIEN
- Los elfos me han sorprendido como a un conejo (igual que a mi padre en el Bosque Negro, la historia se repite).
- Estoy enamorado de Galadriel: con ésos andares de top-model, es tan bella, tan lista, tan simpática. NOOOO, así NO se comporta un enano guerrero, pensaré en algo desagradable.
AMON HEN
- ¡Por fin! He matado muchos orcos, la compañía se separa ¿dónde voy? Aragorn dice que cazaremos más orcos, vamos allaaaaaaaaaaaa.
DIARIO PERSONAL DE LEGOLAS
(24-Oct-3018)
RIVENDELL
- Qué bonito es Rivendell,en comparación, nuestro bosque es tan oscuro.
- Tito Elrond ha puesto el anillo en manos de un viejo mago, cuatro niñatos, dos humanos orgullosos y un tonto enano, creo que unos miles de años han afectado a su buen juicio.
- Como suponía, tengo que hacer de niñera: les guío y oteo durante el día y encima guardia por las noches sin cobrar horas extras, me quejaré al sindicato de elfos.
CARADHRAS
- Qué pandilla tan lamentable, una pequeña tormenta, unos metros de nieve, un alud ¡y quieren abandonar! Es evidente que soy el más inteligente, ágil, despierto, rápido y elegante.
MORIA
- Si no llega a ser por mi arco de repetición con carga de flechas ilimitada, no lo cuenta ninguno. El mago explotador ha caído, quizás tenga un respiro.
LOTHORIEN
- Por fin, gente que está a mi altura, puedo relajarme y tener vida social. Mis conversaciones con el enano se limitan a contar los muertos y el "maravilloso" mundo de picar piedras ¡qué vulgar!
- Los colegas de aquí tienen un acento muy raro, ni siquiera entiendo la letra de sus canciones, aunque he conseguido salir airoso cuando me han preguntado.
AMON HEN
- No puedo despegarme del enano. Frodo se ha ido, ahora también soy el más guapo.
DIARIO PERSONAL DE ANILLO
(año 3441 de la segunda edad)
- Mi Señor es idiota, con todo nuestro poder, Isildur nos vence con una espada rota. De todas formas, le estaré eternamente agradecido por no tirarme al pozo.
- Necesito relajarme, me daré un baño. ¿Isildur? Se me olvidó,upsssss, se lo han cargado.
- Llevo 500 años con una criatura muy simpática que me llama precioso, tesoro, cariñito... pero no soporto más el olor a pescado, me largo.
- Me encuentro bien en la comarca, es un sitio muy tranquilo, pero a veces viene un tío con sombrero puntiagudo que me mira mal. Creo que por su culpa me van a abandonar.
- Estaba tranquilamente en el sobre ¡y me echan al fuego! El mago cree que en mi inscripción pone algo de un anillo para gobernarlos a todos. ¿Cómo lo sabe sin mirar?, en realidad pone "Enlace de Melkor y Ungoliant, año 5.145 de la primera edad".
- Mi Señor me está buscando, ha enviado a mis primos para llevarme a casa.
- Hoy he tenido que utilizar toda mi puntería para aterrizar en el dedo de Frodo. Luego casi me escapo, pero ha llegado un tipo haciendo juegos malabares con antorchas.
- Acabo de ver al cabrón que quería tirarme al pozo hace 3.000 años, el maldito se conserva muy bien.Luego ha llegado un bestia que me ha golpeado con un hacha, todavía me duele.
- Mi portador es un desastre, por poco me pierdo en la nieve. El tío con perilla dice que soy una "cosa insignificante", ¡será cretino!,pá que te enteres soy EL ÚNICO.
- Tras pasar por el frío, la oscuridad, los elfos y el río ¡veo mi caaaaasa! allá voy, papá.
- ¿porqué pondrá Frodo esa cara de tonto cuando me mira?
DIARIO PERSONAL DE MERRY Y PIPPIN
(22-Sep-3001)
(Merry: Iniciamos éste diario juntos porque somos inseparables, además, Pippin se perdió la clase de escritura)
- ¡Qué pedazo de fiesta! aunque terminamos fregando platos por un incidente sin importancia, ¡joder! Qué carácter tiene Gandalf, casi nos arranca las orejas y el culo.
- Je, je, je. Hoy nos hemos meado en la cerveza del Dragón Verde y colocamos un palo en la rueda del Molino de Arenas ¡qué risas!
(Nota de Peter Jackson: el verdadero saneamiento de la Comarca ha sido quitar de en medio a estos dos)
- Cuando salíamos de comprar verduras, hemos encontrado a Sam y Frodo. Nos hemos caído y casi me clavo una zanahoria en el culo. Unos tipos negros nos persiguen, quizás nos hayamos pasado en alguna broma, mejor abandonamos la Comarca un tiempo.
BREE
- No entiendo qué ha pasado, estábamos de cachondeo y Frodo ha conseguido que nos echen, es un aguafiestas, siempre tan serio.
- Tonto Trancos, no 2º desallunos (esto lo ha escrito Pippin).
LA CIMA DE LOS VIENTOS
- Ya no entendemos nada, los tipos negros pasan de nosotros y van a por Frodo ¿qué habrá hecho? Quizás no sea tan aguafiestas.
- Se ha ido con una elfa guapísima, ahora ya es nuestro modelo a seguir.
RIVENDELL
- ¡No nos quieren! solo porque escupimos desde el balcón a unos tíos que llegaban y pusimos pegamento en los labios de Arwen cuando estaba con Trancos... Otro sitio al que no podemos volver, iremos con el maestro Frodo a donde vaya.
MORIA
- Creo que aquí tampoco reconocen nuestro sentido del humor, y la que se ha armado! todo por comprobar la profundidad de un pozo...
LOTHORIEN
- ¡Menuda ascensión! ¿es que no tienen escaleras mecánicas? ¿o un ascensor?
- Aquí no hemos hecho nada, LO JURO.
AMON HEN
- Por fin, alguien aprecia nuestro talento. Los orcos están muy contentos con la broma que hemos gastado a Boromir, pintándole una diana en la armadura. Nos ofrecen un trabajo de bufones para un tal Saruman, ¡el empleo ideal para nosotros!
DIARIO PERSONAL DE MAGGOT
(25-Sep-3018)
- Es dura la vida de un granjero, siempre preocupado por la cosecha y, al final, el joven Bolsón y compañía ¡me la roban!
- ¡Estoy harto! al próximo que vea en mi huerto, le corto con mi motosierra igual que en la matanza de Texas.
- He visto al idiota de Merry y al tonto de Pippin, ¡cagoensusmuertos!, se van a cagar... ¡Ostia!, han desaparecido igual que Bilbo en su fiesta. Les pondré una denuncia, la próxima vez que aparezcan por la Comarca, se van a llevar una sorpresa.
DIARIO PERSONAL DE GANDALF
(22-Sep-3001)
- Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro).
- ¡Enano insolente! el tonto de Frodo va y me dice que ¡llego tarde!; antes de convertirle en conejo de Duracel he recordado que es el sobrino de Bilbo y he tenido que llevarle, luego pasaré la factura a su tío. No para de hacer preguntas y ¡encima! Me insulta por el camino, al final creo que le convertiré en renacuajo baboso.
- Traigo unos petardos que serán la envidia de toda Valencia. ¡Coñooo! qué golpe me he dao con el techo, estoy perdiendo facultades.
- Tanto baile a mi edad, mañana necesitaré una grúa para levantarme. Dos idiotas casi me estropean el espectáculo pirotécnico, les he dado una somantapalos con el bastón en el culo que casi se me astilla.
- He tenido que cabrearme con Bilbo para cobrar el transporte de su sobrino. Me tiene intrigado su obsesión por un simple anillo de bodas, iré a Gondor para consultarlo.
- Creo que el anillo es malo malísimo, no se qué hacer, lo consultaré con Saruman.
ISENGARD
- Saruman se junta con malas compañías en el chat del palantir, le he dicho que es peligroso usarlo porque algún Hacker puede estar observando y ¡cómo se ha puesto!, me ha dejado hecho una piltrafa.
- ¡Qué vértigo! la torre ni siquiera tiene barandillas, solo puedo dedicarme a tirar escupitajos a los orcos de abajo.
- He pedido ayuda a una linda mariposa que pasaba por aquí y va a enviar a su primo el de Zumosol para rescatarme, iré a pedir consejo a Elrond. ¿Dónde he dejado mi bastón?, cómo tengo la cabeza, pasaré por la tienda de objetos mágicos a reponerlo.
RIVENDELL
- Casi nos derriba un F-16, los hobbits han llegado sin mi ayuda y Elrond no tiene respuestas, lo consultaré con todas las razas de la Tierra Media si es preciso.
- ¿Vamos por Caradhras, Moria o el Isengard?.Consultaré el weather channel.
CARADHRAS
- Mala elección, salimos vivos de milagrro.
- Afortunadamente no he perdido mi gorro rosca-chapa.
- Después de una votación democrática, Frodo decide ir a Moria, allí tengo que saldar una cuenta pendiente con mi pareja en la coral de Ilúvatar.
MORIA
- Estoy fatal del Alhzeimer, ya no recuerdo cómo abrir la puerta ¿porqué no la dejé abierta la última vez? Lo lógico sería pedir ayuda al enano o al elfo (...). Bueno, le preguntaré a Frodo.
- Creo que en ésta historia todavía no he tenido una decisión acertada, estamos en un buen lío. Ahora no voy a consultar con nadie,me quedaré en el puente pase lo que pase. Eeh, cuidado con el escalooooooooooooooooooon
DIARIO PERSONAL DEL BALROG
(13-Ene-3019)
- Estoy harto de comer enanos, Durin, Balin... ¿porqué todos terminan en -in? Reflexionaré sobre ello, no tengo otra cosa que hacer, las partidas de parchís con los orcos me aburren (siempre hacen trampas).
- ¡Esa puertaaaaaaaa! ¿para qué queremos un monstruo guardián si entra cualquiera? Los orcos acabarán con ellos, voy a descansar.
- ¡Uugh! me he despertado con un chichón en la cabeza ¿quién ha sido el gracioso?, por lo que oigo es otro enano llamado Pipp-in. ¡Troooll! sube a ver.
- 5.000 orcos no pueden con nueve tipos, ¡qué inútiles! tengo que hacerlo todo yo mismo.
- Eeeh, éste tío barbudo me suena de algo, voy a preguntarle si conoce al primo Melkor: ¡Hombre!, si eres tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
DIARIO PERSONAL DE ELROND
(año 3441 de la segunda edad)
- ¿Dónde está Gil y Gil (-Galad) cuando se le necesita? Tendré que dirigir las tropas contra Sauron yo mismo.
- ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más confiaré en los Humanos.
- Ahora tengo el compromiso de cuidar del tataratataratataranieto de Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré.
- Ha vuelto, cuarenta y nueve años después, no me gusta la forma en que mira sus labios (la verdad, es difícil no verlos). Recuerdo un truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi hija hasta que sea Rey.
- Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le seduzca.
- Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han robado el caballo.
- Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro hobbit, esto se va a convertir en el "Centro de Acogida Rivendell" o la ONG "Doctor Elrond, medicina sin fronteras".
- La reunión casi se me va de las manos, por poco se convierte en un episodio de "Laura en América". Los hobbits parecen reproducirse como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma instalaré rejas y cerraduras.
- ¡Qué suerte! De un golpe he quitado de en medio a Aragorn, los hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente.Parten a una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al pesado de Bilbo.
DIARIO PERSONAL DE GALADRIEL
(13-Feb-3019)
- "Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire", creo que es mi menstruación, necesito un baño.
- Si mucho de lo que era se ha perdido, pero nadie sigue vivo que lo recuerde, entonces ¿qué co.... importa? Bueno, voy a dejar de escribir tonterías y apuntar lo que realmente me interesa: -Espejito, espejito ¿quién es la elfa más guapa? - Arwen - ¡mierda! siempre igual, a ver si se casa con un humano y se muere de vieja.
- Ha llegado un lamentable grupo de seres (salvo el guapo Legolas,claro) buscando mi protección, ya me avisó por fax el primo Elrond.
- ¡Qué bochorno!, he visto en sus mentes cosas de lo más retorcidas,haré un resumen para todos los públicos:
BOROMIR: ¿qué passssa? Como me siga mirando así le voy a dar un par de guantazos.
FRODO: Pobre de mi, ¡o infeliz! ¿qué voy a hacer?
SAM: Ya estoy harto de elfos, pero tengo que aguantar con Frodo hasta el final o Gandalf me mata.
MERRY: Después de lo que hemos hecho en Moria, mejor dejamos las bromas una temporada, vigilaré a Pippin.
PIPPIN: Oooh, qué mariposa tan bonitaaa......
ARAGORN: No soporto la responsabilidad, ¡echo de menos a mi Arweeeeen!
GIMLI: Ugh, bruja guapa, lista, elegante, quisiera usar mi hacha en su -------- (censura).
LEGOLAS: Juro que no tengo nada que ver con ésta gentuza.
GANDALF (muy lejano): Esperarme, que voy volandoooooo
- El hobbit con cara de niño bueno tiene un anillo más bonito y poderoso que el mío, le odio. Bueno, voy a ayudarles, a ver si Aragorn tiene éxito y me libra de la competencia.
- ¡He pasado el test!, a ver si en el examen práctico tengo tanta suerte. Si me dan el carnet, la próxima vez quizás pueda despedirles en mi flamante yate.
N.B. Con las prisas del rodaje, he olvidado entregar la mitad de los regalos.
DIARIO PERSONAL DE CELEBORN (Marido de Galadriel)
(17-Ene-3019)
- Tras 5.000 años, estoy aburrido de mi matrimonio, empiezo a pensar que tienen razón los que llaman bruja a mi mujer. Todos me conocen como "el marido de la Dama de Lorien" ¡ya está bien! ¡yo soy el hombre y llevo los pantalones!... por cierto ¿dónde los habré dejado?
- Han llegado visitas, voy a recibirles como lo que soy, "el Gran Señor del Bosque". ¡YA EMPEZAMOS! Mi mujer me interrumpe y toma el mando de la conversación, ella siempre sabe más cosas que yo y ¡quedo como un idiota!
- Definitivamente, ¡me divorcio! Me he despertado a medianoche y ¡no está!, creo que se ha ido con el enano guapito. Ahora mismo voy a ver a Cirdan, el Capitán que nos casó en aquel crucero, para pedir la anulación.
DIARIO PERSONAL DE BOROMIR
(24-Oct-3018)
- Paseaba sin rumbo fijo cuando, por casualidad, he llegado a un sitio muy bonito lleno de los afeminados elfos.Me han invitado a una reunión para decidir el destino del mundo, je, je, como si ésta gentuza pudiera decidir eso.¿No lo podíamos haber hecho por palantir-conferencia?
- Casi empiezo a repartir ostias en el concilio, un vagabundo dice ser mi Rey, solo porque tiene una espada rota y encima no quieren darme el anillo. Yo, que desayuno a 300 metros de 4.000 orcos adiestrados para matarme, merezco un poco de jodido respeto.
- No puedo dejar que ésta pandilla vaya sola hasta Mordor, necesitan disciplina. Además, mi casa queda de camino.
CARADHRAS
- Jodidos hobbits, intentaba ser amable y me pegan una patada en los huevos, si no llega a ser por unos pájaros, los ahogo. Encima tengo que cargar con ellos en la montaña.
- ¿Porqué venimos por aquí? Si hace una semana pasé yo por la frontera de Isengard, y ni siquiera me pidieron los papeles del caballo.
MORIA
- Qué bicho tan grande, ¡Voy a arrancarle los ojos de la cara y a mearme en su calavera!, has jugado con el Senescal equivocado, hoy cenaremos pulpo a la gallega.
- Ha salido un alien de debajo de la tierra y se ha llevado al viejo.Menos mal que era el último, si no, Gondor estaría perdido. El Rey pescador ha tomado el mando, ¡qué mal huele el tío!
LOTHORIEN
- ¿Qué pasa con ésta bruja? Como siga mirándome así le voy a dar un par de guantazos. (lo que me sucede a continuación, mejor olvidarlo ¿vale?)
AMON HEN
- Frodo no quiere darme el anillo, dice que no tengo derecho.Insolente enano bastardo, en zonas de tu interior de las que no charlas con tu amiguete Sam, me necesitas para defender el muro y poder seguir con tu insignificante vida, ¡me importa un carajo a qué creas tú que tengo derecho! Eh ¿dónde está? Vaya, con lo bien que me había quedado el discurso.
- (deliro) Siento pinchazos, veo una luzz blanca, me parece distinguir a Faramir: "mi hermano, mi Rey..."(-ban).
- Estoy muy cansado, cerraré los ojos. Me han colocado muy cómodo en ésta barca, ya me estoy recuperando. ¿Qué es ese ruido? ¡cerrad el maldito grifooooooooooo!
DIARIO PERSONAL DE GOLLUM
(año 2463)
- Hoy es el día de mi onomástica y he encontrado en el lago un presente digno de mí. Déagol se ha puesto impertinente y he tenido que matarle (upsss, esto no sale en el celuloide).
- Mis congéneres no saben apreciar el talento de Sméagol, con la única compañía de mi libro favorito, el Silmarillion ilustrado,buscaré un refugio tranquilo donde reflexionar sobre la paz mundial.
- Uso la última hoja del Silmarillion, he descubierto que algunas necesidades físicas son más importantes que la lectura, solo guardaré éste diario para anotar mis reflexiones filosóficas.
(500 años + tarde)
- Me llamo Gollum, Gollum Guuump. Comer pescado, matar orcos. Anillo preciosssso, mi tessssoro, etc...
- Bolsón tonto, estúpidos acertijos. Robar regalo no-cumpleaños,escapar.
- Ojo malo, pupa Gollum. Escapar, ir a visitar pequeño calamar amigo de cueva.
- Calamar ya grande, comer mucho. Ver pasar pequeño Bolsón con tesoro, seguir. Insultar a Gollum, tonto es el que hacer tonterías,Gollum no hacer nada (todavía).
- Mucho fuego, tipo grande. Hacer cosquillas en pie de estúpido mago y caer al vacío.
- Elfos malos, querer vestir a Gollum, Gollum nudista, molestar ropa.Dar rodeo.
- Hacer mucho rafting con tronco, casi caigo por cataratas Iguazú.
- Gollum mucha suerte, hobbits solos. Ya decía Mamá "vida como caja bombones, nunca saber que tocar".
DIARIO PERSONAL DE FRODO
(22-Sep-3001)
- Estaba leyendo el Playhobbit de Abril cuando ha llegado Gandalf,vamos a tener una macro-fiesta bestial.
- El Sam tiene menos iniciativa que Manwë cuando robaron los Silmarils, tengo que empujarle para todo. Pobre, con lo gordo y feo que es, yo afortunadamente no tengo ése problema.
- El viejo Bilbo ha desaparecido sin despedirse, pero me lo ha dejado todo: ¡soy un hobbit rico! ¡cerveza para todos!
- He llegado a casa con una buena cogorza (la cerveza sabía un poco rara*) y Gandalf me ha despejado de golpe, casi me cago en los pantalones, resulta que ahora tengo un anillo malísimo y me persiguen nueve asesinos.
- Creo que Gandalf se ha acojonado, se ha largado con el único caballo y me ha dejado con Sam. Encima nos hemos encontrado con Merry Christmas y Pippin Calzaslargas, ¡menuda compañía!
- En Bree, el chivato de Pippin me ha delatado y un tío con pinta de drogata nos ha salvado de los asesinos; ¿qué clase de hierba fuman por aquí?
* Ver el diario de Merry y Pippin.
LA CIMA DE LOS VIENTOS
- Los asesinos parecen caballeros Jedi de los malos, cuando me he puesto el anillo, se han convertido en fantasmas. ¡Me han herido! Afortunadamente eran bastante fantasmas y han huido del fuego.
- Me encuentro fatal, la espada tenía algún tipo de virus. ¡He visto un ángel! No, es una elfa muy mona que está enrollada con Trancos (lástima), esto se parece a "La dama y el vagabundo".
RIVENDELL
- Casi no lo cuento, gracias a las aspirinas del Dr. Elrond. ¡Han venido todos! parece la vuelta a casa por Navidad.
- ¿Porqué no sabré tener la boca cerrada? Esperaba que (lógicamente) rechazaran mi propuesta de llevar el anillo, ¡pero han aceptado!
CARADHRAS
- ¿No es más fácil llevar un anillo que llevar a un hobbit con un anillo? Tengo complejo de joyero. Y ¿porqué Gandalf me pregunta a mí el camino si nunca he salido de la Comarca?. Estoy muy preocupado por él.
MORIA
- Definitivamente Gandalf ya está muy mayor para esto, tengo que ayudarle a abrir las puertas y subir las escaleras. Casi me come un pulpo gigante y un Troll me pincha como a una aceituna (mi atractivo es irresistible),curiosamente no tengo ni un moratón.
- ¿Qué puedo decir? el pobre viejecito no puede ni sujetarse en una cornisa ¡y pretendía pelear con un Balrog! Descanse en paz.
LOTHORIEN
- ¿Porqué todas las elfas guapas están comprometidas? Bueno, el marido de ésta no debe ser muy celoso porque hemos estado a solas y casi se me tira encima (qué guapo soy).
- He visto cosas, las cosas horribles que pueden pasar en la Comarca si fracasamos. La verdad es que algunos se lo merecen, ¿sigo con la misión? ¡qué duda!
AMON HEN
- Esto me preocupa, uno de mis compañeros también me ataca, ¿ahora qué hago? ¿qué hago? ... (2 horas), bueno, me largo con mi anillo.
- ¡Otra vez tengo que ayudar al inútil de Sam!, ¡no hay forma de quitármelo de encima, qué tío tan pesao!
DIARIO PERSONAL DE ISILDUR
- ¡Menudo día! Mi padre ha muerto, Gil-galad ha muerto, Sauron ha muerto, ¡joder! ya podía haberse muerto también el tocapelotas de Elrond.
- De un solo golpe me convierto en el Rey de toda la Tierra Media, el héroe más grande, el ser más poderoso, y el Elrond pretende darme órdenes, pues ¡que le den por el culo!, je, je, grita, grita, si quieres tírate tu al volcán.
- Soy intocable, invencible, invisible, e ¡imbécil! por salir de compras sin guardaespaldas, los orcos me han dejado como un colador.El anillo me ha traicionado, pero de todas formas, creo que meterme en el agua no ha sido buena idea, con el chapoteo era un blanco fácil.
DIARIO PERSONAL DE BILBO
(22-Sep-3001)
- Tras mi aventura con los enanos, soy un famoso. No necesito trabajar, pero ya estoy harto de vivir de las exclusivas, los paparazzi todo el día a mi puerta, no tengo vida privada.
- Vivo con mi malcriado sobrino Frodo, un chaval sin aspiraciones en la vida, todo el día de juerga en juerga, sin hacer nada. Creo que solo le interesa mi dinero.
- ¿Y mis vecinos?, la verdad es que no he mandado a la mierda a la mitad de ellos ni la mitad de las veces que quisiera y a la mitad, ni la mitad de las veces que se lo han merecido los muy estúpidos.
- Antes de que me encierren en una residencia, me marcharé voluntariamente al Centro de Acogida en Rivendell. Lo tengo todo dispuesto, dejaré a Frodo toda mi herencia para que me permitan vivir en paz.
- Je, je, cómo disfruto acojonando a los pequeños hobbits con mis historietas, al final de la fiesta usaré un pequeño truco que me enseñó un tipo llamado Copperfield.
- Mi preciossso, Gandalf quiere quitármelo ¡cabrón! ¡joputa! ...Aaah, ¡qué susto!, cómo se ha puesto el viejo por un anillo de todo a 100 que encontré en el suelo, lo dejaré aquí tirado.
- Tanto tiempo preparando mi viaje y ¡se me olvida el caballo!, a mi edad quizás cueste un poco ir andando hasta Rivendell.
- ¡No puedo mas! el camino ha sido muy duro, ya ni recuerdo cuándo salí de la Comarca. ¡Frodo ya está aquí! Ha llegado en peor estado que yo, claro, con la vida que lleva. Me esconderé en éste rincón para que no me vea.
- Me ha descubierto y ahora quiere ver mi libro ¿...?, nunca antes le interesó mi trabajo, creo que quiere hacerme la pelota, ¿porqué?
- Ya lo he descubierto, durante la reunión con Elrond, ha venido su abogado para decirme que he sido dado por muerto y,como heredero de mis propiedades, Frodo reclama la cota de mithril y mi espada, ¡será cerdo!
- He tenido que darle hasta mis calzoncillos élficos (sin olor).Ojalá sude con la cota, se pinche con la espada y se le atasque el anillo al dedo, ¡cagoen su calaveraaa!
DIARIO PERSONAL DE LOS NAZGUL
(año 2492)
- Los 2.000 años de subvención por desempleo ya se están acabando,según el perfil psicológico, solo nos ofrecen trabajo como inspectores de hacienda.
- ¡Por fin! el Gran Capo Sauron ha vuelto, los nueve hermanos (sin nueve novias)volvemos al trabajo. Ser asesino a sueldo es mas rentable.
- El primer encargo no parece fácil, buscamos un anillo con la única información de "Comarca y Bolsón" ¿será una región donde hacen bolsos grandes? Bueno, lo buscaremos en el Yahoo.
- Ya estamos encaminados, parece ser un enano sin barba y pies grandes que vive en un agujero, como un conejo. ¿...? ¿No nos habrán tomado el pelo?
- ¡Número 3 les ha encontrado!, desafortunadamente está un poco resfriado y no ha olido el anillo cuando lo tenía a medio metro, se le han escapado. Quedaremos en Bree para tomar unas cervezas.
- Güeno, casi les bojemos, hemos eztado toda la noshe acribillando unash almohadas, yo juraría que eztaban allí.
- Estamos fatal, los gritos de número 7 me dan dolor de cabeza. ¡Una luz! vamos a ver si esa gente tiene aspirinas.
- ¡Coñoooooooo, me quemooo! casi teníamos el anillo y ha llegado un tío gracioso con un mechero. Un momento, no me duele, ¡claro! si no somos de carne y hueso, cagoenlaleche, nos han engañado de nuevo.
- Ehhh, ¡una elfa!, al final vamos a divertirnos. ¡Nenaaaaa! ¡no corras tanto, que no te vamos a hacer naaa! Como la pille se va a enterar si soy o no de carne y hueso.
- ¡Un tsunamiiiiii!, parece que estamos en Hawaiiiii, desgraciadamente no tenemos tabla de surf.
- Resacosos, quemados, mojados y humillados volvemos a Mordor con el rabo entre las piernas,... porque supongo que todavía sigue ahí.Ufff, SI, menos mal.
DIARIO PERSONAL DE GANAPIÉS
(22-Sep-3001)
- Que os quede bien clarito que me llamoo GANAPIÉS.No estoy dispuesto a soportar más cachondeos,nadie que me tome el pelo, nadie que me lleve la contraria,(...)¡Ups,mi mujer! Siii, cariñito ya voooy, mi amor, lo que tu digas.
- Ahí viene Gandalf el perturbador, solo trae problemas. ¡Ondiaaaa!,que fuegos artificiales tan boniiiitos, quizás no sea tan malo, a lo mejor es bueno y divertido. ¡Ups, mi mujer!: Tienes toda la razón, cariño éste perturbador solo nos trae problemas.
- ¡Qué mierda de fiesta! Los niños estaban muy asustados, Merry y Pippin casi destrozan el chiringuito, el Bilbo vuelve a olvidarse de mi nombre, nos insulta y, encima desaparece sin pagar la cuenta.¡Ups, mi mujer!: Tienes toda la razón, cariño una fiesta cojonuda.
DIARIO PERSONAL DE SAURON
(año 2060)
- Tras unas largas vacaciones en el vacío intemporal con el tío Melkor gracias a Isildur, vuelvo a mi residencia de verano en Dol-Guldur.
- ¡Los vecinos me han echado!, solo porque llevo 2.500 años sin pagar los gastos de comunidad. Buscaré mi anillo y me vengaré de todos.
- Los nueve encargados de mantenimiento han descuidado mucho Mordor,están creciendo hierbas y árboles, sale el sol y ¡huele a flores! Tengo que ocuparme personalmente, qué difícil es encontrar un servicio competente.
- He sintonizado mi super-ojo para observar cuando alguien se pone mi anillo, lo primero que he visto parece una boda con muchos pequeños seres divirtiéndose.
- He conseguido engañar a un pardillo en el chat-palantir, dice ser rubio, ojos azules, en realidad se parece a Bin Laden sin turbante, quizás sea de alguna ayuda.
- Tenemos más información del anillo, gracias a la última tecnología en torturas (visionar 2.000 horas seguidas de la telenovela "Húrin,Tuor,Túrin, Beren y la madre que los parió"). Enviaré a los nueve, a ver si por fin, hacen algo. - En la siguiente visión veo un bar con humanos bebiendo cerveza. El portador debe ser un borracho juerguista.
- ¡Qué inútiles! los nueve regresan sin caballos, sin cuerpo y sin anillo. Les pondré a echar carbón en el Monte del Destino, a ver si aprenden.
- Ahora veo, ¡una pelea! ¿qué clase de macarra degenerado tiene mi precioso anillo?. Hummm, me cae bien el muchacho, si pasa por aquí le invitaré a tomar algo...
DIARIO PERSONAL DE LURTZ (Uruk Hai)
(18-Oct-3018)
- Hoy he nacido y ya tengo 30 años, a éste ritmo me jubilo mañana. Un tipo viejo con barba dice ser mi padre, no le encuentro ningún parecido. Espero que ninguno de éstos seres repugnantes sea mi madre.
- Sin infancia, pubertad, ni entrenamiennto, me envían al servicio militar. ¿Todavía es obligatorio?
- ¡Quince días seguidos haciendo marcha!, les voy a demandar al J.AG.
- ¡Qué puntualidad a las 9:00 zulú llegamos a Amon Hen, con solo 10 minutos de retraso.
- Je, je. Qué divertido es matar, me lo tomaré con calma,... sin perder la cabeza.
DIARIO PERSONAL DEL TROLL DE LAS CAVERNAS
(14-Ene-3019)
- Estoy harto de ésta vida, el Balrog dando órdenes y los orcos me arrastran a todas partes atado a una cadena, como a un perro.
- Ugh, me pican los mosquitos, les aplastaré con mi martillo neumático. ¡Tengo uno en la cabeza! ¡aahg!, que golpe tan tonto me he dado yo solito.
- Aquí hay un pequeño insecto muy mono. Cu cuuu.¡tras¡, je, je, que divertido jugar al escondite. Voy a darle un susto, AAARGHHH.
- Mi amigo se ha cansado, tengo hambre, le daré con éste palillo a ver si está blandito. ¡Coño! está como una piedra el jodio.
- Otros dos enanos se me suben a la cabeza ¿es que tengo pinta de montaña rusa?
- Olvidé que soy alérgico a las picaduras, ¿dónde está mi inhalador?¡no puedo respiraaaaaaaaaaa-arg!
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ESPERO QUE OS GUSTE ;-)
(mientras estabamos aqui es donde Roberto vió por primera vez a chavales con los zapatos de troll que yo llamo, una especie de "botas blandas con 2 dedos" feas de cojones!!! (y de suela) pero se encapricho con unas y hasta q no se las trajo no paró(eso si, en el avion de vuelta todo el mundo le miraba...¬¬)
Este ya era un templo templo, tamaño templo vamos, lo que todos nos imaginamos al pensar en un templo...
SUSTO!!! JEJEJEJEJEJ
